Crazy about nail art and wool hats these days…

I do feel upset with the fact that this girl goes to Vera Wang to get her wedding dress designed, few months later the wedding is canceled but she KEEPS the dress, finds another groom and gets married with the SAME dress. Isn’t that supposed to be te biggest SIN for us girls??? Why didnt she sell the dress and get a new Vera Wang dress? Shame!

Siempre tengo tantas cosas interesantes dando vueltas en mi cabeza, y es en momentos así que me encantaría tener a mi mejor amigo a mi lado para mandarnos unas buenas 6 horas de discusión. Es increíble la conexión que he llegado a tener con ciertas personas, que de un tema salen 1000000 y cuando te das cuenta ya es de madrugada y las ideas siguen fluyendo. Pero en fin.. hace un rato me dio por pensar en como mi vida se ha transformado en 7 meses. Es increíble como la vida cambia, como todo da vueltas.. Como un día estás en el fondo del hueco y al siguiente la fortuna juega a tu favor y todo parece estar tal y como debía estar siempre. Es como si el universo conspirara a mi favor, aunque ya muchas veces le he fallado. Yo no se que es, cada día que pasa hay algo lindo para mí y a veces pienso que ni si quiera lo merezco. Será la vida tranquila y equilibrada que estoy llevando, que solo me lleva a tener cosas buenas? Eso debe ser. Mucho tiene que ver en esto la Ley del Pensamiento, aunque muchas personas no lo crean pero por algo mismo existe la metafísica.. Sea lo que sea, yo nunca he estado así de feliz. Siento que por fin tengo todo lo que quería. Tengo a mi familia conmigo, sobretodo a mis hermanos. Lo mejor de todo es que la relación con ellos ha mejorado increíblemente, y yo no tuve que hacer ni decir nada.. todo ha sido tan natural. Yo se que no se han olvidado de todo lo que hice, pero es como si no hubiese pasado nada. Me siento tan optimista últimamente, recuperando poco a poco toda la confianza que perdí. Lo mejor de todo es que ya no siento que pierdo tiempo, tengo muchas cosas que hacer y me emociona tantísimo el saber que en Enero ya comienzo al fiiiin la universidad. Todo está pasando sin que yo tenga que forzar nada, eso es lo mejor de todo. Ahora estoy en una nueva etapa de mi vida y lo más importante para mí es el empezar a desarrollar mi vida profesional, sin descuidar de la parte espiritual (no religiosa). Claro que no pienso dejar de ver a mis amigos y todo eso, pero por ahora siento que esto es lo que está por encima de todo. Quiero seguir viviendo en constante equilibrio, y seguir aprendiendo sobre la vida, analizando mis pensamientos en cada momento. Siento como si por fin hubiese despertado de una pesadilla y al fin puedo ver las cosas con claridad.

Estoy vestida, peinada, maquillada, perfumada. El Dui, el Koti y la Ga ya me estaban viniendo a recoger. Mi abuelo está dormido. Y que pasó? Me ahuevé, tengo MUCHO miedo, y lo peor de todo: mi consciencia no me deja en paz, me dice “NO NO NO”. No se que me está pasando, antes no era así. Antes no me hubiera importado NADA con tal de salir con los panas a beber y pasarla bien, así mis papás no me dejen. Incontables veces me escapé de mi casa en el pasado, a esta hora. Me acuerdo una noche que mis papás no estaban en Quito, mi hermana mayor había salido a farrear, y yo estaba a cargo de mi ñaña chiquita y mi abuelo. La enana se durmió, luego le dije a mi abuelo que me iba a dormir. Falso. Me fui a la casa de mi amigo, hasta las 3 am. Que irresponsable que fui. Y como esta historia, pfff tengo muchas. Antes, no solía pensar en lo que podría pasar si hago algo que se que no está bien, el cargo de consciencia venía solo si me cachaban. Pero hoy me siento diferente. Estoy totalmente consciente de que estaría cometiendo un gran error si me escapo esta noche, pienso en que a lo mejor podría pasarle algo a mi abuelo, o que a lo mejor me descubran y todo este castigo solo se alargue más. Pienso en que no es el fin del mundo, que ya vendrán otros eventos a los que quisiera ir. Pienso en que NO vale la pena arriesgarme por unas pocas horas de diversión, que a lo mejor no sería ni tan divertido porque estaría mortificada pensando en que estoy rompiendo la regla más importante de este castigo. He roto otras reglas, como utilizar el internet y fumar. Pero al menos puedo lidiar con eso, ya le he contado a mi papá que esas reglas aún no logro cumplir. Pero ésto de salir, no se, me aterra. Mi madrastra siempre me decía que quería encontrar ALGO que me de miedo para ver si así le cojo un poco de temor a las cosas que podrían pasarme por una decisión equivocada, para ver si así puedo ponerme límites. Pero creo que ya no es necesario. Hoy en día conozco el miedo a diestra y siniestra. Es este miedo a perderlo todo, a que este esfuerzo no haya valido la pena. Hasta ahora, solo salí una tarde y un ratito, para darle un abrazo a mi amigo en su cumpleaños. No lo veo como “SALIR” porque fue muy de pasada. Pero ya el exponerme a estar con otras personas y dejarme llevar por la sensación de libertad que tanto me gusta puede ser un gran problema para mí en este momento. Poco a poco iré cumpliendo con lo que me falta. Confío en mí, y se que voy a salir de este charco. Esa es mi prioridad por ahora. Me siento bien, porque se que finalmente estoy aprendiendo de mis errores. Ya no soy la persona que no podía decir NO. Esto me alegra infinitamente, creo que me estoy volviendo mucho más responsable de mi vida. Ojalá que sea así porque llevo tiempo tratando de cambiar esa parte de mi forma de ser. Necesito ponerme más firme y negarme a utilizar los medios, y dejar de fumar como prometí. Claro que no puedo ser perfecta, todo es un proceso de aprendimiento que está dando resultados. Ya no veo este castigo como algo malo, mas bien ha sido la etapa de mi vida en dónde más he aprendido, más he reflexionado y más me he conocido. No pensé que diría esto, pero gracias papá por darme este tiempo de autoconocimiento. Cada vez estoy más pendiente de las cosas que TENGO que cambiar para poder tener la paz que tanto busco. Me siento tan feliz, por estar consciente finalmente de lo que estaba mal en mi vida. Mi destino depende de las decisiones que tome, así que espero que sean las mejores de ahora en adelante. :) Si gano esta batalla la recompensa es grande: estaré con mi familia de nuevo, podré tener una nueva oportunidad para volver a eeuu y hacer las cosas BIEN esta vez, podré irme a Panamá a verle al Patrick, luego a Inglaterra para verle al Bas, podré ir a la U de mis sueños, retomar mi vida. Lo importante de todo esto es no darme por vencida y no tirar la toalla. Hoy decidí dejar todo ese bullshit atrás, se acabó, no da para más. 

Tanto tiempo para pensar en tantas situaciones, tiempo para salir de este charco pero sin embargo me sigo quedando atascada en el pasado. El tiempo pasa y me desespero, se me va de las manos y no hago nada que haga que ese tiempo perdido tenga algún sentido. Busco llenar vacíos con pasatiempos, pero al poco la rutina se vuelve otra razón más para pensar en escapar. Nunca pensé llegar a vivir así, siento que nunca me conocí lo suficiente, no supe parar. Me quedé trabada en el mes de Febrero, no se que es, pero no logro dejarlo todo atrás, los daños siguen sangrando después de tanto tiempo.. No entiendo, porque no lo dejan todo ahí.. pero aprendí que no hay que confiar en nadie, cuando les conviene te pueden hundir. La persona que menos esperas puede convertirse en tu peor enemigo. Y ahora cuando pienso en volver, será por esta sed de venganza que crearon en mí, ahora se lo que se siente querer tomar la justicia con mis propias manos. Un sentimiento tan feo para alguien como yo, pero si hay algo de lo que estoy segura es que esa niña inocente no soy más. Quisieron robarme hasta mi sonrisa, pero esa es mi marca, la marca con la que tendrán que lidiar porque como dicen, “quién ríe al último, ríe mejor”. Quizás no me tomen en serio, jaja pero nadie sabe de lo que soy capaz después de haber permitido que me despojen de todo lo que más amo. Así soy yo, cuando me da la gana puedo ser la peor persona en este mundo y acabar con todo. No se si me demore 1 o 10 años, pero no voy a estar tranquila hasta ver a esas personas pagar por lo que me hicieron y se que no estoy sola en esto, mis hermanos me acompañan. Lo que mas me duele es haberles fallado tanto, haber roto nuestras promesas. Nunca pensé ver a mis propios hermanos llorar por mí, preguntándome por qué carajos fui tan desleal y fue en esa noche que me dijeron que no piensan quedarse con los brazos cruzados, esos tipos van a pagar por haberme puesto las manos encima. Ese recuerdo me derrumba, pero me da las fuerzas necesarias para seguir luchando, para volver a tener lo que tenía antes de haberme desplomado. Todo pasó tan de repente, y me quedé sin nada, tuve que dejar pedazos de mi vida regados por todas partes, tantos pendientes e historias sin ningún tipo de final.. inconclusas. Me pregunto si esa historia ya llegó a su final, no se, a alguien siempre le toca quedarse solo y llorar.  Ya no puedo más, ya no. No quiero seguir lanzando al vacío los pocos fragmentos que quedan de mi vida. Me pregunto cuánto tiempo más tendré que vivir así, solo me contento con saber que falta poco, o al menos eso espero. 

Mala Fama.